АРАБЕЛЛА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » АРАБЕЛЛА » Отдохнём! Юмор, фото, видео, анимация » Анектоды, забавные истории, шутки


Анектоды, забавные истории, шутки

Сообщений 11 страница 20 из 184

11

http://casa-latina.ru/s/s/icon_kreisch.gif

0

12

:cool:

0

13

1 апреля - День смеха

http://i005.radikal.ru/0803/ef/a804e22949ef.jpg

Первоапрельские розыгрыши

Привязывается хлопушку к перилам и дверной ручке и звонят в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников.

Выбираешь произвольно номер телефона, записываешь на бумаге, звонишь 4 раза.
В первый раз (ошибка)
-Алло, Васю позавите пожайлуста
Во второй раз (удивление)
- Васю будьте добры!
В третий раз (гнев)
- Позовите васю, пожайлуста
И четвёртая степень (ох.....)
-Алло, это ВасЯ, мне нието не звонил?

Поставите небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети.Разыгрываемый входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Ура, салют!! Розыгрыш для офиса, хотя при наличие зрителей и помощника можно разыграть это и дома.

Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.

Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль

Один человек (неважно парень или еще кто:)) изображает оленя, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: "Я -олень! Я - олень", - он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт подсказывает, что лучше всего прикол "проходит" на остановках троллейбуса, автобуса и т.д.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько "охотников", попутно обращаясь к людям: "Вы тут оленя не видели?" Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не забудут эту "охоту".

Телефонный звонок "Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна говорящая лошадь? Только не бросайте трубку, знаете как трудно набирать копытом!

Издевательство над юзерами!

Делать надо так:
- пока пользователя нет садимся за его компьютер
- давим PrintSrceen
- Открываем пуск->стандартные->Paint(Графический редактор)
- Давим Shift.Insert
- Сохраняем в c:\windows\ПРИКОЛ.bmp
- Идем в "свойства экрана"
- Делаем "Прикол.bmp" фоновой картинкой
- Выделяем все значки на рабочем столе и утаскивем их за границы экрана
- можно убрать еще и "панель задач"

Несчастный пользователь садится за свою машину и жмет на привычные ему значки...
.... а значки то не жмутся!
Повисло? Надо перегрузить!!!
Не помогло!
Поможет только "упорядочивание значков по ..." и востановление фона!
Вот!

0

14

Отличная флэшка для поднятия настроения)))

)))

Еще вот стишок надыбала веселый:

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.

+1

15

Nice написал(а):

Отличная флэшка для поднятия настроения)))

Найс, спасибочки!  http://s4.rimg.info/ce8c2cf7d29e84bbde4c00011bb7c232.gif

Флэшка в самом деле класс! 
И стишок жизенный!   :cool:  Иногда так не хватает по-жизни таланта быть "блондинкой в шоколаде"   :D

0

16

Краткий курс по выживанию 1 апреля

     Проснувшись поутру первого апреля, не открывайте глаз. Прикиньтесь мёртвым. Покойников, говорят, не трогают.   :D
Постарайтесь поддерживать это впечатление в течение всего дня. Ваши зловредные родственнички и однокурснички наверняка уже измыслили для вас десяток-другой козней и измывательств. Но ничего - мы их всех перехитрим. 

     Итак, глаза не открывайте. Откройте зонт - на случай, если младшая сестрица установила над вашим ложем cамоопрокидывающееся ведро воды.   :rain:
Не вздумайте совать ноги в тапки - там злые козявки, подкинутые заботливой бабушкой. Не умывайтесь - лукавые соседи залили в систему водоснабжения серной кислоты. В холодильнике два трупа, из шкафчика на ноги выпадает наковальня, выключатель под током, канализационная система работает в обратном направлении, на полу - толченое стекло, в графине - уксус, в шампуне - крем-депилятор, в колбасе - гвозди, в пиве - сахар, а в зеркале - не ваше отражение. 

     Сохраняйте бдительность - враг не дремлет! 
     Позавтракайте тем, что заныкали с вечера, расчешитесь пальцами, вручную повыдёргивайте щетину, оденьтесь с максимальной осторожностью и - вперед, к знаниям.

    На подступах к учебному корпусу передвигайтесь короткими перебежками. Вообще, лучше появиться за час до того, как придут остальные - во избежание заранее подготовленных провокаций. В любом случае, не расслабляйтесь. Сидите, как мышь, на оклики не реагируйте, на записки не отвечайте, с места не вставайте. Лучше раскрыть зонт.    :rain:
     Ни в коем случае не выходите на перемену, иначе, вернувшись, вы обнаружите, что ножки стула подпилены, на сиденье кнопки, столешница в клею, в сумке - жеваная бумага, в ручке нет пасты, в карандаше - грифеля, в тетради - страниц, в книге - букв и вообще - это не та аудитория и другой корпус. Место, кстати, выбирайте себе так, чтобы сзади вас никто сидел, иначе к концу пары у вас появятся перья на плечах, рога на голове, прическа а-ля последняя реклама "Фанты", уши вам поменяют местами, а на пиджаке сзади возникнет выполненная владимирской гладью надпись, характеризующая ваши внешние данные, коэффициент интеллекта и сексуальную ориентацию с неожиданной стороны. Излишне говорить, что в течение всех процедур вы ничего не почувствуете и не заметите.
     Если в вашем первоапрельском расписании фигурирует физкультура - дело плохо. Но не сдавайтесь. Первым делом раскройте зонт.  :rain:   
     Если скажут, что, мол, сегодня бегаем кросс на 2 км - не верьте. Но и не подавайте виду что раскрыли вражеские происки. Становитесь на старт вместе со всеми и по свистку начинайте выполнять тройной прыжок с шестом в направлении, противоположном указанному. То-то все удивятся вашей проницательности. Не расслабляйтесь.   :D
     Вернувшись в раздевалку вы, вероятнее всего, будете неприятно удивлены: рубашка расшита галуном и блестками, на галстуке оборки неясного происхождения, рукава пиджака зашиты намертво (ничего-ничего - вспомните младенчество и распашонки), вместо брюк - дамские ажурные чулки на подвязках красного цвета, стрелки любимых часов стойко показывают - часовая на юг, минутная на север, а ботинки расписаны масляными красками - левый под гжель, правый под хохлому. Стильно.   :flirt:
     В последствии вы можете неожиданно схлопотать по физиономии от абсолютно незнакомой вам девицы. Раскройте зонт и отберите у нее ваши брюки.  :rain:
     Если по расписанию у вас иностранный язык - дело опять плохо. Остерегайтесь провокаций, сохраняйте непроницаемое выражение лица, на все вопросы отвечайте "No pasaran", "In vino veritas" либо "Make love not war". Еще лучше прикинуться глухонемым и ограничиться оживленной жестикуляцией. Не лишним будет открыть зонт.   :rain:
     Следите за обстановкой. Если захотите кушать и отправитесь в буфет - закажите что-нибудь, но не ешьте. Улучите момент и отберите порцию у соседа. Ее, впрочем, тоже не ешьте - могли и над ним подшутить. Если вы тщательно будете следовать вышеизложенному, то, вполне вероятно, с честью выйдете из поединка со всеми злопыхателями,

     И будете, возможно, единственным, кому удалось первого апреля не выглядеть по-дурацки. С чем вас и поздравляю.
Ложась спать, не забудьте раскрыть зонт. На всякий случай.    :rain:    :D

0

17

Прикол для друзей!    :rofl:

С 1 апрля!!!

0

18

История рассказана моим дядей. Имела место быть в Одессе лет 20 назад. Идет он в санаторном районе города - там длинный забор, за которым переходящие друг в друга санатории. Вдруг видит, впереди на заборе кто-то тщетно пытается его одолеть! Подойдя поближе он просто обалдел - это была... старушка!!! Он хотел что-то спросить, но на короткое время потерял дар речи, а бабка завидив его кричит: "Сынок! Сынок! Сними меня отсюда - мне было долго обходить, я попросила мальчиков, они меня подсадили и ушли, а теперь - ни туда и ни сюда. Дядя видя, что бабуля крупная стал думать, как ее лучше снять и тут идут 2 молодых парня с пивом. "Эврика!" - подумал дядя! Говорит им: "Ребята, помогите бабушку снять!". Ребята быстро оценив ситуацию в один голос отвеают - "Какого х*ра она туда залезла?!". Поняв, что консилиум по снятию будет продолжатся долго, со словами "ну зачем же так" бабка на свой страх и риск спрыгнула с забора, обтрусилась и со словами "вот мужики пошли" удалилась!

0

19

Это было 18 лет назад, когда я учился в 9м классе. Работал у нас в школе сторож по кличке "Катигорох" - маленький, кругленький мужичок, неравнодушный ко всем напиткам имеющим крепость 40% и выше! Боялась его вся школа - с метлой любил гоняться за нарушителями дисциплины и его спокойствия. Жил он прямо возле школы. И вот однажды, утром кто-то сообщил - "Катигорох умер". Всех это расстроило - его хотя и боялись, но зла на него никто не держал. Через день сидим на уроке, а в соседнем со школой дворе играет марш Мендельсона. Всем еще грустнее стало. Прошел где-то месяц, иду я в школу, и.... ! мне на встречу идет живой и здоровый "Катигорох"!!!  http://s.rimg.info/617eebf462165a5039566c4aac7b1878.gif
Оказалось, что Катигороху после очередного запоя необходимо было здоровье поправить, он загремел в больницу. Кто-то (система ОБС - одна баба сказала) сообщил, что он умер. А в том дворе, где он жил, в этот же день, действительно кто-то умер, что и явилось причиной звучания похоронного марша. А Катигорох еще много-много лет работал в нашей школе!!!

+1

20

Peter Blood написал(а):

система ОБС - одна баба сказала

Эта система у нас так популярна, что можно её расшифровывать как Одесская Бесперебойная Связь   :D

0


Вы здесь » АРАБЕЛЛА » Отдохнём! Юмор, фото, видео, анимация » Анектоды, забавные истории, шутки