АРАБЕЛЛА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » АРАБЕЛЛА » Отдохнём! Юмор, фото, видео, анимация » Анектоды, забавные истории, шутки


Анектоды, забавные истории, шутки

Сообщений 1 страница 10 из 184

1

Делимся друг с другом хорошим настроением!  :)

0

2

Рассказ студента (ведется от первого лица)

Ну-ка поднатужься!

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету.
Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:
- Ну-ка поднатужься.
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосранный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание:
- Спирт! Спирт!
И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.

+1

3

http://s.rimg.info/92b9128420c817396dca7383dfe844a3.gif  Класс!  Но доктора ЖАЛКО!!!   :insane:

0

4

Юмористические объявления.

:D

Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди
должны жить общими интересами.

Tampax. Доставка. Установка.

Рабочее место парикмахера (бывший туалет) в отличном состоянии, продаю
дешево.

Размножение без проблем! (Плакат копировальных аппаратов)

Рок-магазину срочно требуется новый продавец, а не это чмо.

Руками не лапать! (Надпись на заднем месте женского манекена)

Собаки! Не разрешайте своим хозяевам опорожняться во дворе. (Плакат)

Товарищи рабочие! Обеспечьте сохранность стаканов у питьевых автоматов.
Не нарушайте питьевое хозяйство! (Плакат в цехе)

Туалет - зеркало нашей культуры! (Плакат на двери туалета)

Ув. покупатели! Такой же ассортимент колбасных изд. , но без очереди, а
также большой выбор гастрономических продуктов вы найдете в бывшем
ларьке по изготовлению фотографий для покойников в 5 метрах от нас.
Добро пожаловать! (Объявление в торговом павильоне)

Уважаемые жильцы! Горячей воды не будет от 27 июля до 28 августа.
Виновата вся система.

Уважаемые пассажиры и гости нашего города! (Из объявления на вокзале)

Не проверяй соосность отверстий пальцем! (Плакат по технике
безопасности)

Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком. (Плакат)

Непьющий сторож, страдающий хронической бессонницей, ищет
высокооплачиваемую работу по специальности.

Ногинский район - экологически чистая зона. Здесь мусор больше не живет!
(Плакат)

Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за
любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина!
(Брачное объявление)

Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки до 30%. (Вывеска)

Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди
должны жить общими интересами.

Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной
пропасти, сделать шаг вперед.

Официальный представитель Хмельницкой кондитерской фабрики (Украина)
предлагает широкий ассортимент конфет, карамели, ириса, а также унитазы
производства г. Львова.

Очень нужен Сергей, 19 лет, Дева, рост 182-183 см, темные длинные
волосы, темные глаза.

Половые мастера переехали в соседний подвал. (Объявление в мастерской)

Посетите ресторан "Елисейские поля" на Коровинском шоссе. (Рекламный
плакат)

Потерял надежду встретить умную и мудрую девушку, воспитанную, обращаюсь
к женщинам, пишите.

Пошлем по всем направлениям. Сибирская транспортная компания.

Прахи закрыты на санитарный день. (Объявление в крематории)

Продается бык, кличка - Буренка.

Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе.
(Объявление в кафе во Франции)

Зоопарку требуются: дворники, грузчики. По совместительству за полставки
- слонопротирщик задней части.

Иисус ждет тебя! (Плакат на автостраде)

Ищу спутницу жизни с опытом работы.

Киоск закрыт, киоскер заболел до 14 часов.

Кто не прошел флюорографию, тому уже не надо. (Объявление на двери
отдела кадров)

Магазину требуется рабочий - мужчина или женщина. Можно по
совместительству.

Магазину требуется сторож. Предоставляется сторожиха со всеми
удобствами.

Меняю комнату 20 м в трехкомнатной квартире, есть еще одна соседка со
всеми удобствами.

Мест нет и пива тоже. (Объявление у входа в гостиницу)

Мотыль и другие природоохранительные товары отпускаются только членам
"Общества охраны природы". Вступайте в члены! (Объявление в магазине)

Мясокомбинат приглашает рабочих в цеха по переработке скота (мужчин и
женщин).

Назначенная на сегодня картина "Македонская свадьба" отменяется, потому
что у соседа тоже свадьба, и я вам кино показать уже не смогу.
Киномеханик.

Наркобароны жируют за счет наркобаранов! (Плакат в
реабилитационно-восстановительном центре)

Наши переводы - лучше оригинала! (Из рекламного плаката)

Продается корова. Возраст пять лет. Еще девочка.

Продается пианино и собака. Собачку убедительная просьба купить, так как
не может без музыки.

Продается собака боксер с документами ученого.

Продается собака псиньей породы с умением ездить на грузовой машине.

Продаю рояль "Красный партизан", производство ФРГ.

Продаю чучело головы с рогами дикого северного оленя.

0

5

Если говорить честно и без зависти, то, в общем, конечно, гражданину П.
повезло. За не самые большие деньги и некоторое количество потраченных
нервных клеток и еще не на закате жизни, случилось ему поиметь в личную
собственность отличную квартиру приличной площади в самом центре
любимого города. Огромный старый дом, еще дореволюционной
постройки, толстые стены из клейменого бордового кирпича, высоченные
потолки, всякие кованные перильца и прочие медные ручки встречались
повсеместно. Дворик тихий, высокий второй этаж, на первом - аптека и
продуктовый магазин с репутацией. Удобно, что и говорить. Умели ведь
раньше строить так, чтобы душа радовалась, умели.

Довольно быстро перезнакомился мужчина с соседями. Все учтивые такие,
интеллигентные, мусор выносят строго в отведенные места, в подъезде не
курят, многие носят очки. И как-то само собой, но нет-нет, да и
натыкался гражданин на странные упоминания соседей о старинных кладах, в
изобилии встречающихся в окрестностях: то пенсионер книжный шкаф из ДСП
всю жизнь подпирал килограммом золота, то монтер, починяющий проводку,
нашел в стене кастрюльку с монетами, а то и "маузер" с дарственной
серебряной пластиной на деревянной кобуре и свертком тяжелючих царских
орденов какому-то счастливцу достался. Вот только язык за зубами у них
не держался, потому и остались с чем были, а предметы, представляющие
"большую историческую и культурную ценность" из рук "кладоискателей"
уплыли безвозвратно.

А ведь к поиску клада подходить надо основательно. Это вам не на рынке
помидоры выбирать, тут болтать лишнего нельзя и аккуратность известная
требуется. А почему бы и нет? Молоточком на длинной деревянной рукояти
были самым тщательным образом простуканы все квартирные стены до самого
потолка. От медицинского стетоскопа уже болела голова, когда в самом
центре большой комнаты, еще не обставленной мебелью, звук в полу сильно
изменился. Полость! Точно! В полу оказалась полость!

Гвоздодером, не без изрядных усилий, удалось поддеть паркет и половицы.
Через небольшую дыру, прямо в глубине перекрытия был виден скромных
размеров сундук. Нет, не сундук, а скорее - ларец. Массивный, по виду -
очень тяжелый, из какого-то темного толстого металла, покрытого
благородной патиной. Похоже, что сам ларец был как-то хитро прикован к
удивительного профиля массивной стальной балке, потому как сдвинуть его
не удавалось ни на миллиметр. Крышка ларца была очень аккуратно
приварена или припаяна к самому ларцу, помимо этого в очень неудобном
месте имелся чудовищных размеров навесной амбарный замок, без сомнения
надежный и старинный. "Эка!" - подумал пытливый мужчина и поплевал на
ладоши...

Замок сдался через несколько часов. Попеременно работая ножовкой,
зубилом и молотком, беспощадно круша петли, лупя по замку изо всех сил,
кладоискатель встретил поздний вечер. Ночь ушла на тонкую работу с
зубилом и ковыряние сварного шва самого ларца. Под утро все было
практически кончено. На полу, среди искалеченного паркета, валялись
окурки, инструменты, конфетные фантики и грязная одежда. Трудовой подвиг
был совершен. Пришло время заклеить истерзанные ладони пластырем и
наконец снять практически срубленную крышку и посмотреть во мглу тайны
клада. Сил терпеть уже не было...

Внутри сундука ничего не лежало. Наоборот - внутри сундука очень даже
стояло. Прямо из дна мощно тянулся вверх огромный потемневший стальной
болт с очень примечательного вида гайкой на нем. Гайку размером с добрый
богатырский кулак встретишь не каждый день, но в качестве утешения за
проделанную работу гайка, конечно, никуда не годилась. Уже совсем
разочаровавшийся кладоискатель злобно стукнул молоткой по проклятой и
непонятно зачем закрытой в сундуке гайке и слегка повредил слой пыли,
грязи и патины. Изнутри призывно блестнуло искристым желтым. "Дела!" -
подумал мужчина еще раз. Хитро припрятано, ничего не скажешь".

Но нет таких крепостей, которые не смогли бы взять коммунисты! Через
несколько часов золотая гайка была почти свинчена. Оставалась пара
последних витков резьбы. На последнем гайка осталась в руках у
удивленного кладоискателя, а болт, какие-то еще железки и часть
сундучного дна самым неожиданным образом мгновенно провалились вниз и
через секунду все вместе наделали там, внизу, очень много шума, как
пишут в приличных книгах. Через дыру в полу был виден кусок истертого
аптечного кафельного пола, кассовый аппарат, разбитые шкапчики с
микстурами и несколько разнообразного вида посетителей, потирающих
ушибленные бока и выбирающихся из под завала кто как может. Все это,
включая "уголок кассира" и несколько агитирующих за здоровый образ жизни
стендов сверху было увенчано огромнейшей круглой деверянной
люстрой-колесом со стеклянными висюльками, вернее - ее многочисленными
искристыми останками.

Приехавший через час с небольшим милицейский наряд застал на втором
этаже в квартире с развороченным полом совершенно уставшего, измотанного
многочасовым физическим трудом и грязного правонарушителя, зачем-то изо
всех сил сжимавшего в натруженных руках огромную латунную гайку с явными
следами вандализма на ее старинных ободранных гранях...

0

6

Анекдот. Маленький крокодил спрашивает родителей: "Кем дедушка раболтает?"
- В посольстве, дипломатом!    :D

0

7

Весёлые стишки, сочинённые нашими детками. С комментариями злющих взрослых.  :D 

Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.
Света И. (12 лет)

Многонациональна наша школа: «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек»

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.
Андрей И.(10 лет)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа...

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H….

Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву — дубу.
Лена Т (5 класс).

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана»

Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.
Таня З. (6 класс)

Блин, вот же неповезло медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас! Апокалипсис! Мрачная картина... Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.    :D

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.  :playful:

Hаш друг Корчагин
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими —
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.
Слава Г. (2 класс)

…с папой.

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.
Саша И. (3 класс)

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок —
Мамы дарят человека!..
Люда В.

ссылка

0

8

По поводу детской рифмы!  :rofl: История из интернета. События происходили в первые годы после развала СССР.

В школе проводили новогодний утренник. Нужен был дед Мороз, а денег нанять нормального нет!
Нашли студента за смешную цену. По сценарию дедушка Мороз должен был выйти на сцену и приветствовать детей фразой: "Седовлас и красный нос, кто я дети?" Ну, ясно, что счастливые дети должны были ответить - дед Мороз!
В самый ответственный момент у студиозуса заглючило оперативную память и он выдал:

- Красный нос и седовлас!
Кто я дети?

Быстро нашлось юное дарование, подобравшее рифму!!!

0

9

Peter Blood написал(а):

Быстро нашлось юное дарование, подобравшее рифму!!!

http://s.rimg.info/92b9128420c817396dca7383dfe844a3.gif  5 баллов!

0

10

С первым апреля по-тайски. Рассказано человеком от первого лица.

Когда я только начинал работать в Тайланде, меня разыграли следующим
образом: вручили телефон (как обычно на время командировки) и сказали,
что появилась новая услуга - телефонный переводчик. Автонабор соединяет
со службой, говоришь туда чего надо, и отдаешь тайцу, чтоб он прослушал
чего от него требуется. Ну и все, я вышел из офиса и ловлю тачку в аэропорт,
встречать кого-то, остановил машину, ткнул кнопку, там: "Але?!" Я говорю:
"Скажи таксисту, чтобы он меня в аэропорт отвез". На том конце провода:
"ЧЕГО????!!!!" Я повторил с раздраженим в голосе (ведь машина стоит,
шофер в непонятках, остановили, куда ехать неясно, звонят куда-то).
В общем, передаю трубку водителю, он вытаращив глаза взял, слушает, потом
с непониманием отдает мне, я опять туда уже с наездом: "Вы можете
ему объяснить, что мне надо в аэропорт срочно?" А мне в ответ: "С какого
х*я Я ЕГО должен просить ТЕБЯ отвезти куда-то?" и отключился.
Я таксисту показал руками самолет, губами изобразил "УУУУУ", в общем он
понял, и поехали. Тем же вечером я поехал к товарищу в гости, по пути
зашел в забегаловку, благо меню было на английском, но никак не мог
объяснить, что еду надо упаковать с собой, звоню опять переводчику: "Але,
скажите пожалуйста человеку, что я не хочу есть в его заведении, а заказ
забираю с собой, попросите упаковать на вынос". После непродолжительной
паузы слышу с истерикой в голосе: "Слушай, мужик! От***бись от меня! Я не
умею по-ихнему разговаривать, я военный атташе, только неделю как
назначен - прибыл, придется тебе жрать там, и не звони мне больше".

+1


Вы здесь » АРАБЕЛЛА » Отдохнём! Юмор, фото, видео, анимация » Анектоды, забавные истории, шутки