Политический анекдот, вышедший в период развала СССР. Горбачев и Тэтчер занимаются любовью.
М.С. говорит: "Ты не представляешь себе Маргарет, как мне приятно ощущать под собой твердую экономическую платформу!". "А я," - говорит Тэтчер, - "просто балдею, ощущая конец Советского Союза!"
Анектоды, забавные истории, шутки
Сообщений 21 страница 30 из 185
Поделиться2110.04.2008 21:19:52
Поделиться2211.04.2008 03:12:14
"А я," - говорит Тэтчер, - "просто балдею, ощущая конец Советского Союза!"
Поделиться2319.04.2008 13:44:56
Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она
сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего
отца.
Поделиться2419.04.2008 13:46:45
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Поделиться2519.04.2008 13:48:02
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?
Поделиться2619.04.2008 14:18:50
Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она
сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего
отца.
Прямо, притча! Класс!
Поделиться2721.04.2008 11:34:25
- И принц, доченька, когда увидел Золушку, весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Пап, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?..
Поделиться2828.04.2008 04:03:51
И в продолжение темы...
РЕЦЕПТ ПИРОГА ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ КУЛИНАРОВ
Вы хотите порадовать жену? Тогда приступим.
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7 и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте о его кромку яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите пол от желтков. Итак, у вас в тазу 5 яиц.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки... Попробуйте еще раз вставить венчики, они должны щелкнуть... Теперь взбивайте.
Вымойте лицо, шею и руки, вытрясите желток из ушей.
Итак, у вас в тазу 2 взбитых яйца, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель пленкой. Пора доставать муку...
Насыпьте 200 гр муки в стакан, затем высыпьте ее в таз с желтками, оставшиеся 800 грамм соберите аккуратно обратно в пакет...
Убедившись в том, что потолок, стены и мебель закрыты, начинайте взбивать яйца с мукой...
Примите душ... Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок...
Обработайте большой палец йодом и забинтуйте... Теперь режем яблоки кубиками и помните, что нам надо 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину...
Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко бросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их...
Взбейте все миксером, отмойте холодильник, если засохнет - не отмоете...
Теперь выливайте содержимое тазика в сковороду и ставьте в духовку. Подождите 40 минут и если не будет никаких изменений, проверьте, включили ли вы духовку...
Проснувшись через пару часов не звоните в "01", просто откройте окна и духовку...
После пережитого, с чувством выполненного долга, вам лучше всего сходить в магазин и купить готовый пирог для жены и что-нибудь алкогольное для себя.
Успехов на кухне!
Поделиться2919.05.2008 15:13:04
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..."
Встретились два мужика. Один другому говорит:
-Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
-А у тебя что, не орет?
-Нет
_А как ты ее выжимаешь?
Поделиться3019.05.2008 15:19:12
- А что это у вас винда такая синенькая?
- Мёртвенькая, вот и синенькая.
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!